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今朝は2~3日いるなと思っていた蚊が浴室へ入っていったので、
「馬鹿め、そこは行き止まり……」
と一緒に浴室に入り込み、戸を閉じて殺生しました。
また1つ罪を重ねてしまった……私なんて死ねばいいのに……
(☆ネ☆ガ☆ティ☆ブ☆)

なんかね、疲れてるっぽい。

私ってば繊細じゃないですか?(←
なのでなんでもないことが、意識してないレベルでじわじわ来てるっぽいよ?
っていうか、基本、人の嫌な所とか見たくないから、
対ヒトの嫌なことは気付かない振りするクセがあるっぽい。
気付かない振りするんだけど、嫌なもんな嫌だから、
なかったことにはならないストレス。
結果、なんか分からん(原因は忘れてる)けどイライラする、っていうね。

そんで頭バーンってなって「もうなにもかもイヤ!」「皆嫌い!」ってなるっていうね。

なう、それ。

生きてるのが嫌になると、頭の中で、兄に道徳を説かれて頭に来て、
「お兄ちゃんが生きれば良かったやん!」
って思う。

兄は言葉を飲み込む。
兄が死んだのは兄のせいではないのだから、私は最低だ。

でも、一緒に生きるという選択肢はなくても、
一緒に“生きない”っいう選択肢はあるのだから、
兄は運命のせいにして、私をかどわかすべきだと思う。
それが兄妹愛ってもんじゃない!?
(絶対違う)

ここで「絶対違う」とか思ってしまうから、私は寂しいだなぁ。
歪んだ兄妹愛にためらいなく没入することもできない。
私は十分に歪んでいるけれど、まだ正気だ。

私は兄に喋りかけられるのに、
兄からの言葉はいつも自分の想像の産物なのだと、私は知っている。

(知っているっていうか、
「知っている」が9割、「疑っている」が1割くらいだけど)

なのに、兄の言葉を聞くのを止められない。

昔みたいに、いつでも自由自在に聞けはしないけれど、
それでも聞こえる時には淀みのない兄の言葉を、本当だと信じたくなる。

あー、正気を失いたい。
前の病気の時みたいに真っ白になるやつじゃなくて、
兄の存在する世界に埋もれたい。

こんなこと思ってるから病気になるんやろな。
かつては、本気で、面白い小説が書けるならおかしくなりたいと思って
本当におかしなったし。。
まぁ、それで書けたかと言うと……
うーん、どうなんやろ、書き方はなんか変わった気がするけど。

でももう頭おかしくなるのは怖い。

頭おかしくなりたいんじゃないねん。
兄じゃなくてもいいねん。
寂しい。

……んやろな。

軟弱やな。

でも、強くあろうと自分を叱咤し続けて、あの頃何を守れただろうか。
強くなんてなりたくない。

そしてやっぱり歪んでいることには、
「兄じゃなくてもいい」と言った後のこの罪悪感。

自分の中に男の人っぽいところを見つける度に、
それは私の中にいる兄だと思う。
兄が生きたはずの人生を生きなければと思う時がある。

失ったり拒絶したりできるわけがない。
息苦しいくらい、私は今兄の存在に縛られてる。

違うな。
いや、違わないんだけど。

スカートよりはズボンを履かされて、
「男の子やったら良かったのに」と言われて、
父とは男の子がするような遊びばかり。

だから兄の存在に縛られてるのは嘘じゃないし、
兄の代わりとしての義務感や、兄の妹としての義務感みたいなものは、
本当に感じているんやけど。

他のことから目をそむけたくて、
自分から縛られに行ってるっていうのも多分にあるよね。

捨てるべきなんだろうか。
失うことを恐れなかったあの頃のように?

でも失ったら今度は本当に独りだ。この地で。
地元に帰れば友人はいるけれど。

by kou-m-aaa | 2015-09-22 10:44  

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